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最好的时光我爱大自然，其次是艺术；我双手烤着生命之火取暖，火萎了， 我也该走了。 |
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2009/12/07 爱有来生 这么久以来我一直听着前人留下的shuffle里订阅的锵锵访谈节目，睹物思人难免感慨，不过最终也落的坦然充实。
上周末到处乱走的耳朵里听到其中有一期请来俞飞鸿作嘉宾，作陪的还是梁文道，连同窦文涛。三个人由俞飞鸿的导演处女作《爱有来生》做引，通篇说得无非是情感这件事。听他们聊，我以为这电影真没什么，题材首先无新意，人鬼情未了云云，之于电影要表达的那种爱到深处可以放手，甚至和我在南锣小店里看到的那句难免做作的“如果你幸福我可以旁观”契合的幸福旁观之情感完结论，也并不让我以为其才华横溢不同凡响。
倒是几次俞飞鸿对窦梁的回答，星星点点就那么适时的触到了我：
窦文涛说，李敖曾讲过，世界上最快乐最High的事就是男欢女爱，虽然他不主张爱情在人生中占主要部分。但是切记只取爱情中欲仙欲死快快乐乐欢欣鼓舞的那一部分，不要留下那些忧心丧志如怨如诉那部分，所以这最好经过训练，当然结果就是建议大家只爱一点点点到为止就收手。
窦问俞这是否是男人的一面之词，俞说，这只能说明他经历了这所有的部分，女人经历所有后也会这样觉得，特别是经历了如怨如诉的那部分，但是难以撇清这两部份。。
我想我明白。当你把这些欢乐和烦苦都经历过后，并不是那么轻易能说得清我想只要哪部份哪一面或者最好只爱一点点的。如今我的确不再那么单纯的憧憬那朵爱到深处开在悲观主义上的美丽折磨之花，但同样还是不能简单认同爱情就应该是喜剧和音乐，轻浅快乐轻松自如，正因为如此，我似乎难以做到尖锐的看到问题列出清单分清责任划清界限，同样也就无法清晰的总结教训汲取经验。有一段时间，我总是害怕别人问我这到底是怎么一回事，我真的只能体会这混杂之味，说不出来。
梁文道说，爱是寻求一种满足，对自己永远善变的欲望的满足；寻求超我，寻求一刻闪光的高潮，是一种冒险。我笑了，这和我在很多年前一个国外网上做的爱情测试结果完全一致，我当时欣喜雀跃隐秘自得为自己迟迟没有出现的情感生活赋予了更高的要求。现在看来，这不过是恋爱的常态，人人如此，我并不因此就与众不同。。
俞接口却说，我珍惜自己所有的状态，人来了，人走了，所有的状态。我都珍惜。我随时都能想起人的好。
人来了…人走了。就这几个字，刹那间我动了容，心下充盈湿润，细细品味，竟还有丝丝异样的舒畅。
人来了…人走了。真的。这轻轻的几个字用的特别特别的好。我听她说这几个字时似乎能体会到她平静背后经历过的故事和所有暗涌思潮，一时间我也终于原谅了她向来苍白生硬的美丽，原来那是一种经历风雨过后的平静从容，流淌出来的是股举重若轻的自然，最终也化解了那初识时的呆板僵硬而温婉动人。
我能懂。心神往之。高潮的欣喜都比不上这种自然能够带给我的happy inside。
我从来没有想到俞飞鸿是这样一个女人。和才华无关和气质无关。倒算是一种境界吧。我是真的感动了。
为着这个，我看了这电影。
仇家的女儿来生的许诺爱的放手转世的幸福前世今生爱的延续。故事简单画面唯美表演单纯台词飘渺。。
难免尴尬难免落俗难免感动难免落泪。但过了也就过了。我可不想计较。
唯独回头时恍然大悟，戏里女主角喃喃道“茶凉了，我去给你续上”戏外女导演轻轻说“人来了人走了，我珍惜所有的状态”这是传承的神韵吗？
电影的宣传里总会说这是俞飞鸿十年磨一剑呕心沥血的电影处女作，据说从其最初看到小说想改编，到写作剧本、开拍，再到如今的发行放映，前后用了十多年的时间，她说十年也许是一个女人最美好的时光，但不后悔献给了一部电影。
我总是偷偷的想，她指的这一部电影一定不单单指这一部电影本身。
就算是后者如我强加其意，她指的一定是伴随这个人生作品完成路上慢慢成长舒展开来的的境界，平静自然。十年的付出，在所不惜。
那倒是的，真的蛮好的。
ps: 锵锵里，孟广美说自己有个习惯，什么事情如果说不清楚个来龙去脉，索性不说，当然一说也自然就是长篇大论。我也有这个习惯，什么事情希望能够开头结尾条理清楚再将其呈现出来。所以很多时候的想法都不说，任凭心下乱七八糟，心里当然是不好受的，可是也拗不过这固执习惯，只待何时大脑能理出个来龙去脉，再清空心的负担。情感这档子事儿，以前是臆想，后来是总结，如今是感慨，但一直都是千头万绪，可一直不提也不是个事儿啊，所以我只能尽量让这些东西能最大限度可以交代的明了点了再说说。
当然，不尽准确。 2009/11/16 那么好坚持坚持吧
就这样。
坚持下去。
不管怎样，我始终 仰望 这个美好的世界。
那么好那么好我就是觉得那么好。为什么我就是这么死性不改的觉得那么好呢~
那么好的人儿那么好的地方那么好的文字那么好的感觉。
这是不变的。
也许这是什么都没有的我能给与这个世界最微薄也最坚挺的祝福，我觉得你们那么好。
其他的多说无益。
我忽然想起立春最后，王彩玲在正月初一推开房门，看见漫天飞雪银白世界，门前的妈妈停下扫帚，使劲全力，冲着女儿喊：过年好~
那一刻，我和她一起幸福的，窝心的，哭了个稀里哗啦。
这个世界那么好的。
快了，坚持坚持，快了快了。快要过年好了。 2009/10/18 Report10-18 GA暂时告一段落。
According to Elizabeth Kubler-ross,when we are dying, or have suffered a catastrophic loss, we all move through five distinct stages of grief :
we going to denial, because the loss is so unthinkable, we can't imagine it's true;
we become angry with everyone, angry with survivors, angry with ourselves;
then we bargain;
then we beg, we plead, we offer everything we have, we offer up our souls in exchange for just one more day;
when the bargain has failed and the anger is too hard to maintain, we fall into depression, despair, until finally we have to accept that we have done everything we can, we let go. we let go and move into acceptance.
我 就快要胜利到岸了，就差最后一步了。
放下吧。
拿得起放得下。
Futhre days are waiting for you.
Just take your time.
Just take it easy. 2009/10/06 这一切没有想象的那么糟（doubanclaim17afb42c6d16eda4）暴风雨来临那一天 迷途的羔羊还没回来 铁匠铺传来了叮当叮当声 这一切没有想像的那么糟 丰盛的酒席已准备好 尊贵的客人却没来到 熟睡的女儿露出笑靥 这一切没有想像的那么糟 想捕捉一只美丽蜻蜓 却打碎自己心爱的花瓶 燕子飞回了屋檐下的巢 这一切没有想像的那么糟 每天都要精心的灌溉 兰花却一天天的垂败 清风送来了杏花香 这一切没有想像的那么糟 要爬上山顶去看风景 可走到山腰脚已起泡 停下来在溪边喝一口水 这一切没有想像的那么糟 被刽子手砍下了人头 魂魄还能留恋最后九秒 第七秒时突然从梦中惊醒 这一切没有想像的那么糟 2009/09/27 梦境926昨夜纷繁又连续的梦让我不得不想要 细述 。权当练笔。
场景1：我轻轻回到奶奶曾经的院子，迎面而来的是过去隔壁家的婆婆，我还清晰记得她小外孙女甜蜜的幼美笑脸。
她看到我很惊喜但毫不生疏的热情招呼我：“一？”我有些诧异的点头，说，“是我，如一。”
惊喜转为讶异，熟悉变为陌生的礼貌，“哦，我还以为是你的女儿呢~”
换作是我愕然了。
潜意识里我希望自己获得重生。
场景2：我和他约好了爬山。是在课后。课已经讲到正当中的时候，他才来，直接收拾好课桌里的东西，看看我，我看看前面讲课的一切，点点头，和他一起走了出去。面前的路自然而然变成了盘山公路。我和他边走边聊天，我无意间侧脸望去，他怎么变成了我前公司的网管了？奇怪。
过去与当下现实与幻想交织凌乱到最后竟导出这么个冷静突兀嘎然而止的小故事。
场景3：我的兄弟姐妹又一次出现在我的梦境中。一如既往的，我们在二表姐带领下，在一栋空别墅从屋A跑到屋B，one by one, for shower .
醒来前只听到一个男声冲着我嚷嚷：快点，她都妒了！妒？我猛然回过神，疯跑了过去，看到他们都在等我。
我内心里想必是恐惧又热望这归宿。 2009/09/25 花溪窗外阴郁的天空忽然亮堂了起来。 虽然说拨开云雾见天日有点言过其实。不过我不悲观。 于是我心情也越发的舒展开来。 脑袋里冒出一种很好的形容：舒展开“心”的筋骨。
工作越来越进来是真的。于是会有一些想法了。这是好事。
我怎么会买《花溪》这样的杂志呢？黄佟佟就在博客里自卖自夸了两嘴，毫不相关的我就借着这股劲儿想给自己找一个新鲜转变的机会。 封面的甜味艳俗让我乍舌，目录被花哨的插画背景衬托的让我找不着北，还有清浅靓丽的主题内容板块文字，统统让我很难习惯。但我有些疲惫在阅读前有意识的为其标签分类和定位，就一路就着黄佟佟的溢美推荐看起来。谁的动人了谁的火爆了谁的纯情了谁又被看好了谁的佳作了谁的成为最爱了谁的画风又特别怎么样了，我就直接找这谁谁谁。 昨天晚上看了两篇，第一篇纯粹是小学生作文。后一篇还行，可以打到80分。早上地铁里又看了一篇，严重不符推荐语。晚上回来路上的两篇都只能在及格上下徘徊。
虽然我还是会在意女性情爱时尚这些元素和人文品味的纠缠穿插有多多，还在回味曾几何时怎么就那么迷恋那些文化调调文人逸事文艺评论，还是难以阻止自己在床头看到这杂志封面会突兀到愕然，在地铁里拿出来会脸红，觉得这不是我，我现在怎么了，怎么了。。。
我觉得这都不重要。这只是一种冲动。一种调剂。一种生活方式，哪怕仅仅是一种消遣。权当是我无意之间觉得黄佟佟的“笔周自珍”蛮可爱，来凑凑热闹，要知道我可是很难为别人的激动而这样捧场。 Change is good, anyway, remember.
我们遇见，但不能拥有。。。。 伤害变成美好，证明我们都老了。。。。
O(∩_∩)O哈哈~我知道这样很花溪。
但我同样知道，这不会影响我温婉从容独立自由。 2009/09/23 京剧赏析中几个值得探讨的问题上周日的讲座真的很有意思。 题目是京剧赏析中几个值得探讨的问题。主讲者是中国戏剧学院的教授田志平。 我很有心来好好整理一下这个。但总有缺衣少粮的感觉。不过这是一个过程，世间之事不外乎这个过程。
下面就直入正题将田老师的讲座知识点列数如下：
第一个问题：观赏京剧的焦点到底是应该落在剧的内容还是表演者的表演上。答案取其后者。虽然是其一家之言，但我想听者大抵都能领会这也是相对适宜的答案。下面是其解释的几个途径，也就是选择这样欣赏的理由，层层递进： 1 从观演历史上来看，懂行的观众，专业点说就是资深观影人士，通俗点说就是老戏迷注重的只是戏剧表演者的演技的变化。因为众所周知，京剧的剧目就那些，其中的故事情节，人物构架，内容剧本都是早已被观众烂熟于心的。剧本自然都是经典剧本，但审美的焦点已经不在亘古不变的剧本上而在推陈出新的演绎上面。演绎的焦点自然又在演员身上。于是大家欣赏的玩味的迷恋的是变化的演员上。这个变化包括不同的表演者之间的变化，包括相同的表演者前后不同的情绪带来的变化，也有其不同的状态产生的不同。 2 戏曲艺术所含的审美信息最全最完整的展示在舞台上灯光下的演员身上。相形之下，京剧的文字剧本包含的审美信息恰恰是非常有限的（和话剧，电影的区别），表演者才是舞台演出的主要信息传递者。系统的来归纳，戏曲舞台演出的艺术信息主要通过三种方式来传达：（1）声音载体（如唱腔）（2）视像载体（如身段）（3）文词载体（如唱词）而其中虽然直接传递剧本信息的唱词其实也已远离这文字剧本，此时主要是通过表演者的掌控也就是融入其声音视像载体而传达出来的。这里可以用到美国符号论美学家苏珊.朗格的“同化”理论解释。在其《情感与形式》中论述的歌词与音乐的关系可以用来很好的阐述这里唱词和戏剧的关系。歌曲包含歌词和音乐，但是主体是音乐。“凡能进入音乐生命符号体系的，均属于音乐，凡不能进入的，便与音乐完全无关。”她在这里是把艺术形式的主体性加以强化，也就是在解释为什么占主体地位的艺术形式可以同化在它内部起辅助作用的其它艺术形式因素。移植过来，文词载体被同化在声-像载体中了。 3 表演者的训练水平和艺术能力决定了戏剧舞台的质量，是人类劳动，文化和智慧的集大成。这里我详细的了解到戏剧界的训练之核心-材料训练。而材料就是演员赤裸裸的身体和内心。 材料训练的主体就是：声音，手势，姿态，造型格式，基本功，还有各色各样需要长年累月艰苦训练的特技功。在此为各位和我一样的初级窥探者依次罗列如下：老生的髯口功-帽翅功-小生的翎子功（这里老师提到晋剧的《吕布戏貂蝉》，让人莞尔），扇子功，甩发功-武生的靠把功-把子功-跟头功-出手功-喷火功-花衫的水袖功（从这种夸张生活的处理，可以很戏剧化的看到艺术与生活的关系：古人的确有长出一点的袖子，本意是为了保护昂贵外衣免遭汗渍：）-花旦的手绢功（虽貌似已被二人转发挥的登峰造极到沦为杂耍）-椅子功等-武旦的把子功-打出手等-还有丑行的矮子步（这需要特别苦的训练，如张素华等训练之艰苦从朝阳门走到通县）-耍素珠等等等等。。这样将自身条件训练到最好，叫"备料"，为的是出生入死--自我消失，人物出生。这也解释了为什么懂行的观众爱欣赏名家的演出。名家经过最好的备料自然能给予观众更好的艺术审美满足。这和如今的名人还是有区别的。值得一提的是一些演出中名家的"救场"，是意外也是必然，尤为高段。其中尤以谭鑫培的几次经典救场让人印象深刻，他临场发挥，神来一笔，独一无二，让人喝彩。面对正常的失误，处理出精彩，这真真可以提炼出不少东西供人琢磨。有美，正像收藏中的错版成为绝版，前无古人后无来者，给观者留下了永远津津乐道的好故事，成为一种真正有价值的审美收藏。也有悟。在此先不细究了。个人自有总结。总之，戏剧表演的这点特色很是让人折服。 4 传统表演艺术，通过人的身心材料所表现出来的那些精妙的表演手法和内容正是属于如今我们都会说的“口头非物质文化遗产”。我借着这层讲解稍微深入了点的领悟了下这种文化。这种离开了文字记录的重要的文化，传承的途径是口传心授，正是因为它没法通过系统的文字材料记载来传承，而难以被美学注重和系统的研究，这样，表演者本身集聚文化的身体心灵材料体现的审美价值被忽视为没有文化。通常来说，我们接受的教育都习惯于把文字作为正规的获得知识的手段，记录文化的的载体，传承审美的途径，相信除了研究学者外的很多和我一样的普通人也习惯甚至推崇文字。毕竟它源远流长，有背景有家境，利于规范，也好收藏，但我渐渐开始考虑现在的知识型社会是不是太过依赖于这种方式而阻碍了非文字的文化的传承和发展了呢？这是个很好的可以深入研究的命题。
第二个问题：欣赏京剧表演家表演的核心就是其功夫与魅力。这需要经过每个行当脚色的刻苦塑性反复锤炼而成的。功夫就是表演者的创作材料-魅力则是表演者的创作才能。培训功夫需要经过选材-开丕子-苦练-备料的过程，才能则需要延迟-琢磨-提高-蓄能来积累。功夫是基础，但是当梅兰芳，程砚秋等才能更比材料夺目的时候，你不得不佩服这种了不得的开窍。与其说这是一种天才，不如说这是一种悟性。
第三个问题：京剧里生旦净丑四个基本行当中为何把老生称为正生，青衣供为正旦。有书记载，老生的特点在三个字：庄，方，刚代表的含义是庄严，正直和刚硬而正旦的三个标准就是肃，婉，静对应的是坚贞，贤惠，安静，说白了就是杜绝诱惑温柔体贴忍辱负重，这种明显的意向分配和推崇是多么形象的彰显了中国传统社会的文化价值啊。
第四个问题：京剧的程式语言-戏曲的语言体系。 我能领悟老师在最后终于讲到的这个程式-是我们京剧欣赏需要领悟的最深刻也是最根本的精髓。程式语言包含了词汇（西皮，二黄，原板，摇板等等）和语法（载歌载舞方式，行当演技格式，“团团转”手法，无实物虚拟等等），是一套可重复应用的有严格规范的沟通与交流工具，是戏剧演出与观众之间一种稳定的信息渠道，也是戏曲艺术赖以生存的主要物质载体。所以，正是此语言体系决定了京剧安身立命的地位，因为有了这个东西，所有戏剧就有了一个无形之中凌空的总导演，表演者有了一个共同的老师，所有的表演就得遵从这一套完整的教学指导方法，自来伸展了。这就完美的解释了为什么戏剧不像话剧或其他艺术形式，编剧和导演可以常年缺席，而我们欣赏的焦点在于表演家上，在于基于不变的内容构造和剧本台词，遵照永远的程式语言他们进行自身材料和才能上的一点点变化和创造。这微妙的，又艰辛的，甚至是邪乎的美才是戏剧的灵魂。
好吧，我坦白，我来听这样的讲座，首先是响应自己为讲座题目贴上的被我倾慕的标签“京剧-大雅的艺术”“赏析-艺术研究行为”而前来报到，其次是在潜意识里，额外的，希望能回味艺术生活历史里闻人逸事并且在自己建造崇尚的世界里得到一种八卦性的回应，最后，如果运气好，我可能获得一种很私人的享受，享受到一种灵魂上的贴近感-和讲座内容还有和讲座的人。比如说这个讲座，我由衷喜欢的的恰恰就是这个老师训练有素后浑然天成的吐字发音。哦，还有偶然溢出的京剧唱段。这个当然有意思：）
PS:当我终于把自己认真专注的讲座笔记整理完毕后，发现这些个直截了当到突兀的问题竟然是蜿蜒延续的，是逻辑清晰的，那么就是让人欣慰的。It helped! 2009/09/10 Mark蠢驴电影--特种部队眼镜蛇的崛起--结束后，我站在美嘉售票大厅外绚烂缤纷的电影纪念品橱窗前，
透过靓丽的灯光，凝视自己清晰的容颜，
浮沉往事一幕幕…
眼角一摸泪，嘴角一浅笑，心愿依旧。
有生的日子，天天快乐。
我是一个骨子里的好孩子。
本不应该被左右。
贪，嗔，痴，贱
都是虚妄的冲动，
扭曲的叛逆，
勇敢的体验，
掏空后再充盈的成长代价，
最终汇成一段过往的青春年华。
一条生活轨迹。
一种人生意义。
一碗独特的快乐和幸福。
2009/08/20 离开
坐在隔壁的同事今天来办理最后的离职手续，满面含笑快乐的离开了。 她离开的满心欢喜。
据我所知，她并没有找到合适的下家，只是觉得太累，想安心下来回家用心备考行业内的传说中决定前途的资格考试，因故而辞去工作。其他的工作相关抱怨她也不用多提，大家都是心知肚明的，无非是绕着付出获得这个平衡问题的自我衡量，兴许还附着了一些感觉上的，思想上斗争后的新决定。
这个新决定其实是非常冒险的。谁能知道未来的路会是怎么样的呢？ 新的状态，不管是工作还是学习还是闲置都极有可能不如以前的状态。
新的工作也许没人关注没人重视，也许要默默无闻的重头再来，也许还要涉足新领域做十足的新人，也许很快工作环境也展现不如意的地方，也许不久后发现较之以前待遇更不公平，更坏的是也许最后发现新的工作离你的既定目标更远，会失去更多，得到更少。 学习呢，也许什么也没有学到或者学不好，只是浪费时间，也许对再找工作一点帮助没有，也许对所谓的人生价值提升也不够明显，最坏的是也许最后发现这个方向也是错的。 闲置呢？这个现在很时兴的状态，空白时光，闲暇时光，可以旅行可以放松可以阅读写作可以思考可以来去自由的做一些非常规逆主流的有意义的事情，可以一身轻松的去体会品味身临其境的至少假装灵魂靠近自己的爱好情结，可以实现真实的自我，真的可以做很多像很多的得到很多。。 不过，这个最不靠谱。一切“可以”也许很快就会结束。也许没钱了，也许失恋了，也许意义没有了，也许最后发现这所有的“爱”敌不过一个好工作。
不过选择新的状态最最冒险的一点，是你选择放弃这个已经身在其中的工作和附着在这个工作上的一切现实状态及其深层意义。
人最难接受的莫过于：没有得到想得到的，却失去了已经得到的。一个平衡被打破。
可是为什么我们在选择离开的时候是那么发自心底的快乐喜悦欣喜雀跃呢？ 这是因为我们看到了新的获得，新的希望，新的彼岸。不管过去的一切有多么美好，不管是被迫还是主动放弃的东西多么有价值，机会多么的难得，人多么有帮助，只要我们自己心里确定了，离开就是义无反顾的选择了。义无反顾，就决定了我们当时一定是情绪高昂甚被冲昏头脑的快乐着的，那时我们提前预支了梦想实现的快感。
人真是奇怪的动物。 就那么一点点新的希望新的改变新的得到被看到，我们就不管不顾了，我们真心以为新的一切昭示着梦想的临近。 我们就启程了。特别开心的。美滋滋的。收拾心情，整装待发。记住，我们是随时整装待发的。 我打心眼里爱此时的这个感觉。
未来有无数的可能，失业，失恋，失败，迷茫，都只是其中的一种，何必在意这一种呢？ 看的长远点，更要看的广阔点。
我觉得那离开，那快乐真迷人。迷死了我。
我目送同事离开，美留在我心里。
我真是一个离开控。如果可以这么说的话。 2009/05/06 谈论 《死亡幻觉》
他兴冲冲的回来强烈要求看《死亡幻觉》。这一次我甚至没有问这股兴奋冲动的渊源。如今的我多少已习惯了平静平衡的接受这种生活方式。
我全副准备全神贯注撑到大半的时候被“what..what"扰乱，回头看时才看到惊醒的是已酣然入睡至深的他。。我并不更难的昏昏欲睡撑到结尾，这首伴随着我这么多年的Mad world 摇曳现声，我恍然大悟-欣慰雀跃。我多想告诉他我们的相遇是多么令人感叹。
我想起了当年毕业前最后在师大的那段时光里和几个趣味相投的同伴日日追随的那个博客，那个从洁尘处链接到博客让我第一次触摸到了这首mad world。《被谁沦陷的城市》里字字声声流露出来覆盖周遭的感性，风格，文艺，情感，资源，推荐，对味是我们贫乏生活的慰藉。后来我订阅了这个博客，再后来的后来我在豆瓣上开始关注博客作者阿七。昨天我豆邮了作者询问日志的写作时间，回答很及时：那是2005年5月10日。这部电影拍摄于2002年。而如今已然是2009年的5月。
我明白，作为本我，无论是02年，05年还是现在，我如果从了解海报，片名，题材，类型任何一样入手都不会一点点注意到它。唯一吸引我的除了这首曲子只能是这首曲子-忧伤委婉像是怀念一切又像是预示了一切。
机缘巧合，4年后我不明就里的完整的看完了电影本身。我昏昏欲睡还多少伴着点现实的委屈，但我带着无数细节迷惑的第一次拥有如此表面主题的电影走到了最后。第二天中午他要求再看我趁机重温解决了一些细节障碍但是依然留下了无数的悬而未决。可是没有关系。当歌声响起，剧情峰回路转，所有的迷惑被悄然无声的淡化飘逝，我们醒来，留下梦中我们年轻生命中希望记得值得珍藏的青春记忆。我从一开始就似乎看清Donny的一切所作所为都是自身孤单叛逆，压抑自尊，敏感脆弱，追寻世界崇尚真理所做出的一切青春幻想和挣扎，但我一直看好Donny的一切幻想和挣扎能够真正的拯救世界拯救青春，而当电影选择用这么多玄幻的解释方式多少更引导我们相信了这一切，只是当mad world 歌声响起，一切都淡化为我们对青春的祭奠，恍若隔世。回想起巴里摩尔演的那个Fuck震天的唯一真正的女老师，那个总是红着脸受欺负暗恋Donny 的胖雪莉，还有曾经疯狂的父亲，蓬着白发的灭绝师太....我很释然很满足并且，很珍惜。
因为在Gary Jules的歌声中，我也缅怀了我的过往。
引用 被谁沦陷的城市 2005.5.10 阿七 《死亡幻觉》 2009/03/12 Arrived-Gap days-Forward-looking为了想要得到自由
我在我身上插上翅膀 飞过高山飞过河流 才发现我的自由 全都只是想像 其实我都一直在逃避 逃避全世界最难以面对的自己 I Just Want To Get Away From Me I Just Want To Get Away From Me 如此而已 为了无法忍受寂寞 我从你手中要走爱情 过了两天觉得累了 我又在我身上插上翅膀 下一次我要走到哪里 逃避全世界最难以面对的自己 I Just Want To Get Away From Me I Just Want To Get Away From Me 如此而已 啊... high high away from me And I Just Want To Get Away From Me And I Just Want To Get Away From Me 啊... high high away from me high 我躲不掉我自己 张悬《自由》brings me a lot .
2009/01/14 生日纪我在生日里从别人的文字里得知了丁丁80岁生日和苏东坡942岁生日刚刚度过。
是小荷，总是要露出角的。是红杏，总是要爬出墙的。是春天，总归是要来的。
丁丁是个住在朋友家的记者，苏轼是个政坛上的完败者，可他们却被人们深深喜爱，不觉得他们活在这世上有任何令人难堪的地方。
相反的，在他们身上人们能看到美好，觉出希望，甚至觉得那样的人生是一种精彩。
从他们的身上可以看出一种打不死的乐观，他们相信花儿会重开，梦想会重来，没有什么能将它们阻挡。 当他们的生日来临之际，我们也应该对未来心存希望，相信自己所喜乐的世界终将到来。
因为，没有人能关住春天。
无法言喻的振奋喜悦。
心里里里里里里面：）
在我的生日我终于做到了心喜欢生。
所有该发生的事儿一件一件错落有致的为我展开为我逝去给我了一个充实完满的心境
我痛我忙我累我承受我对抗我接受我招摇我遗憾我虚荣我天真我成功我感谢所有所有所有的牵挂和祝福。
我无法抑制的心喜欢生。
我终于甜甜蜜蜜的迎来了我的25岁-主题是：春光无限风光明媚。
我想要唱出来
把我唱给你听
2008/12/31 年终总结-终于赶上了2008年12月31日下午下班前
我也要总结。
2008我的过程很充实，和着我们轰轰烈烈的伟大社会变革相映成趣
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还有梦想。我不脸红。一点都不，to this word.
我不想看结果，不看~偏不看~
我不信。我还是不信。
新年了。
我要什么？
我要风光明媚。
活的漂亮活得自然。
正式的：不再是准备不再是序曲…
我就要一个救赎。
Ending：方案一：借用， 再次借用
2008年过去了
我很怀念它
方案二：我感谢所有的爱，触手可及的还有遥不可及的。
I really really mean it :) 2008/12/01 隽永岩井俊二 情书 隽永的电影
再完整的结束，我不想用纯情，唯美，自然平静或者。。其实也就是，不仅仅是。 好多条线，各自相交，现实与回忆的交替出现，这里的发展和那边的故事的来回转换，两个单纯清新重叠的青春名字，两张轻盈温润重叠的少女面庞， 害怕，表白，悲伤，抱怨，思念，忘却，回忆，暗恋，遗憾，羞涩，释怀的故事。。。还有那么多的小细节小故事小真相，层层剥开错落有致： 藤井的山难和家庭，树爸爸的肺炎，爷爷的愧疚，藤井借书卡上的名字，图书室里的小游戏，秋野的悔撼恐惧还有努力，薄子的隐忍委屈，老师的话，好多好多，很多情节很多情结。。却毫无凌乱之感，娓娓道来，很浅很淡却也蜿蜒至深萦绕心底。 是隽永。 就像悬翻唱《如果你要离去》之前的那段话说的：这也许看似没有很多理想性，但却如此地隽永，悠远绵长的流淌开来湿润了我心最柔处。 我曾经不知道在什么地方摘抄过这样的句子：少年的爱情也许真微不足道，可少年的情怀却纯情如水。 我在旁边看得身心感动，像是浸在这个美丽的错过-忘却-遗憾-开始的人生剪辑里，我爱这般。还是爱。一直爱。 值得一提的就是里面的图书馆场景和桥段。我依然。心喜欢生。 虚构作品里面不管是什么时候什么场合配合什么样的用意和目的出现的图书馆都牵挂着我，而不管我是走在图书馆的路上还是游离在离开图书馆的喧闹中。
我希望我内心珍存的隽永能够伴我离开这里。 给我一个不着痕迹救赎。
2008/10/24 Just make a point10月份重新开始这样的身份，我自然而然选择了内里的肃穆紧绷还有：清晰。还是清晰。
我保持清晰并从未停止过我一个人保持清晰的伟大工程。
我一直在做这件事。
5月份的时候我外露暴躁焦虑的做这件事。
10月份的时候我肃静自持内化的做这件事。
我要弄明白我到底现在做的事情带给我的一切。 混乱抑制消耗崩溃痛苦成败潜质机遇喜悦
喜悦来自每次心灵崩溃的结尾 你的寂静会更美
我会坚持上床前静静的看那些忧伤的年轻人， 然后周末在世界中心呼唤爱或者厌恶松子的一生：） 2008/05/07 说出来。现在多半不轻易的写博。 一般都在反正都已经拥有了的不管有多么肤浅多么与众雷同其实站高点看一回事的Qzone里不负责任的掰扯几句 或者就直接写给自己：把看过的经过的正在面对的通过痛苦的描述－分析到底－写给自己。 可是今天我想说，出来。 到公司。不是零起点。有隐秘的并且可以被适当描述出来的优势。 开始做所有从上到下“内部客户”的后备箱，然后开始做前辈同事外出应对客户的打杂小妹回来后接手业务洽谈到位后的具体程序事务，然后开始一个人带人出去，到昨天开始对要求更高的Foreigner直接提供哪怕同样是没有任何技术含量的事务性流程服务。其他的空置时间得应付我一直以为相互投缘对味的老总诚恳的一直让我信服并用心赞同认为是我应该完成的“高层面”信息考虑层面要求。 我从最早的完全对内窝在资料室一个人，慢慢走进这个城市顶尖的商务楼酒店奢侈品卖场陪坐在高级商务专车里接触到所谓的一些跨国公司集团的底层的办事员－联络人－人事－到现在的外籍管理层，坚持以角色需要合同约束甚至所有处事的潜规则要求的服务者姿态，终而不能平等的应对这些从不复杂的麻烦事项… 我没有后悔。我在往前走。我很清楚我失去了什么又换到了什么。 我之所以有今天的感触是因为我更换了环境接触到了我之前接触不到的东西和事务，这一直让我执拗的昂着头，虚荣也罢－－ 我至少现在确信：我，在没有得到这些机会之前从来就不是像那些书中所绘制的拥有单纯快乐的模样。 这就是我不能生活在农村不能总是见证郊县发展不能摒弃并不能说清的梦想在一流的城市之心辗转，这也是我离开图书馆的原因。 离开再不像图书馆的图书馆也多少存在的众人习惯性泛指的闲散无聊，离开甚至是我被多少迁就了的投入其中的一个人读报看书的寂寞微笑时光，当时，甚至如今也还是以为我是带着图书馆的神选择一定要更换那个工作。因为那个工作环境让我不能再自我调节work out了。 我用现在的压力换来了一个至少前进了现在看来稍微入流的工作环境。 我痛苦。我庆幸拥有这崭新的痛苦。因为如果我的人生连痛苦都是一层不变那我就真的无以为证我曾经是否年轻过。。同样因为我年轻的正当风光明媚，我需要尝试这样据说是强者的思路：一切事物境遇拥有过后，才能厌弃。 我觉得我一直做的还好。自己心里，一次又一次调节了过来。总还是有但是。 但是。 从前天接手跟着前任交接事项的同事基本跑遍整个流程，到昨天接到其事务性助电话，速打车到客户处办理，被联络员指责，被老外事务性质疑，再经受另外监督者的催促，最后撤离。然后我恍惚的走进繁华路段的中上购物场所，左右瞎逛，然后蹲在街边等了半小时的公交车，最后终于被面目狰狞的蹂躏到家。摸到钱包看到今天刚拿到的工资条…今天开始独自试着接着昨天办理成功后终于另一头遭遇特殊情况最终还是暂时按捺住。 我有点调节不下来。 没错，我的确是容易被貌似不错入流的工作环境俘获停滞不前忘了一些即使我一直有意在意的关键性条件。 我无法忘记天天摊在眼前现实的强大或者说是我要求的强大。是。满足。我很不纯粹的要求全方位的满足。先是物质。是报酬。 龙应台说：一个真正好的工作应该至少给我们提供意义还有时间。 这个层面高的太美丽。 我铭记在心。我以为。一个好的工作首先应该能够支撑我，一点一点的，让我能够做到现实环境下基本关节的自我平衡以及：最后内心心理上的自我调节。自我平衡－自我调节。 工作，主要是工作，最依耐的父母亲爱的人，还有你，都让我有些调节不过来，因为这其中产生的所有的－－我实在无法说清道明这个具体包含之细指也就只能动用人类普遍贫乏的知识概括能力表达为：压力。 我调节不下来但我必须等待一样必将带给我新的痛苦和新的能够调节下这个压力的条件。 所以。 你是我的原因之一。你让我更加更时刻的自省。更容易总结走过的路更容易在意现在的处境更容易规划将来的万种可能。。。 可我其实最想的是：你让我更加投入。 Do U want to know Why~ 我太自省了。我自以为是我自得于此。可是我却在心里开口的那一刻感到丝丝的悲伤，遗憾和 无力。 因为：当你真的投入了进来保持清晰冷静那的确是难能可贵的自省，而一旦你没有做到，一切的纷繁感觉和描述都是：做作。 五月了。口腔里的混乱刚告一段落，我又感冒了。声音失而复得余下的就是无尽的鼻涕喷嚏。都会过去的。浑身的痛都会过去的。 我选择在心里空闲的空隙的只看你的这本书里这场被描述过后克制执拗的风月。 你也许会懂的。我只能再次原谅自己的自以为是或者说自省或者说做作：）：我知道，没有人能够彻底了解懂得另一人的感受。因为没有人能够承受的了。 请你保持你的审美和雄心。 请你让我更加投入。 2008/02/28 我想。 仅此而已。
前几天陪景姐姐录音时我其实第一次听到的张悬的这张专辑里的两首歌缠缠绕绕在耳边在心里。我想，也许是，其实确实是， 因为我自己赋予了太多的东西在里面。
先是<模样>。天真点。 你听见了我吗你听见了我吧
然后是<喜欢>。无奈点。
片段中 有些散落
有些深刻的错
还不懂 这一秒钟
怎么举动; 怎么好好地和谁牵手
那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动, 没什么我已经以为能够把握
而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你
片段中 有些散落
有些深刻的错
就快懂 这一秒钟
怎么举动 怎么好好和你过
那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动, 没什么我已经以为能够把握
你知道
你曾经让人被爱并且经过
毕竟是有着怯怯但能 给的沉默
在所有不被想起的快乐里
我最喜欢你
而我明白觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你
而我不再觉得
而我不再觉得...
好了。搁置起来。也就这样了，…… 我想。仅此而已。 留下一个真正正正可以回头看的素材。总是想起，然后怀恋。 我现在终于明白为什么<before sunrise>和<before sunset>之间为什么我偏爱后者。 一个重逢的东西一个类似于结束的东西一个一起回头看的东西并且蕴含了无限的可能。
2008/01/01 我再也回不去了。2007。2008。。终于。不得不。还是。到了。过了。 紧赶慢赶。 此时此刻，锁锁正在说，叫我去玩不去；翻看邮箱，汀汀再问，什么时候可以打电话；妈妈说，你快干你自己的事。
我有什么事。我有太多的事。我要总结我无疾而终的学车。我从卷入到撩开不能放手却不得不放手图书馆。 我现在的工作。一摊子。种种种种。。。现实的坑。围城。还有腐蚀。还有鸡肋鸡肋鸡肋。。 我始终丢不下的我的书。我的电影。我的歌。我的日记。我有我永远的痛苦。我所有拥挤的寂寞。 我的困惑。我混乱的坚定。 以及一切莫名的强烈的悲哀。
这三天，我一气买了好几本三联，借回送给妹妹的书，也买碟，《看电影》，入书店会员，。。。 只是心里清楚，我已经回不去了。工作。工作原本应该是什么样的。我越来越模糊。工作为了什么。为了什么。 我惊奇，我厌恶，我无奈，可我也坚定了－－－－自己的功利。物质。世俗。世故。入世－－在对待金钱物质现实社会的一切交易的时候。 我悲哀的发现我真的需要这一切物质金钱现实世界支撑的生活。即使我心底永远在质疑也申明：我要的不仅仅是这个。 我沉溺其中不能自拔。我已经中了物质的毒。中了生活的蛊。我内心里感到从未有过的 惶 惑 浮 躁 自 卑 矛 盾。
我想起黄磊曾经在似水年华里说过，大意是，我知道我的生命会沾染上各种各样的颜色，那就沾染好了。因为我总有一天会回头看。 我想我也是。只能这样。也许，这就是成长的痛。总是感到青黄不接。总是感到放弃了太多。 新年前一个小时，高考准备中的郁若妹妹短信说：让我们展望2008。 这是多么程式化的一句口号，可我感到那么不轻松。因为我的心底在遥望我曾经蜿蜒流淌的过去时光。就像一张白纸。我的白纸时光。
我真的回不去了。我想起一个电影里拼命争取成功的女孩子教导我们，“过去的意义就在于不再回到过去”。 所以，我想，这是必须的。 就算我有多么喜欢旧人旧事往昔过往，多么喜欢回忆留恋，我都只能往前走。我只能许诺自己一段一段时间的回头来看自己走过来的路。 也许有一天，我真的能够超脱出来做到理想的境界。我把这一天放在我生命的高处。 我也许诺自己：我永远保存一个生命的高处。
2007/10/27 回忆。only -doneKey Words: 约翰尼·德普。加勒比2。3。 2007.8.17 有一件计划中的事情成功完成了：结束了加勒比海岛ⅡDead Man’s chest。当然。Just for him. Johnny Depp. He is still so attractive.He is really good at and talented in acting,he just has a gift of this.He is everyone, but always being special, unique, shinging, just keeping his own taste and never simply being a big hero in the normal world, forever. 也许正是因为这样的特质，他才能亦幻亦真地驰骋于这个无所顾忌崇尚逃避主义而尽显虚构之美的电影世界。 我知道我已经先入为主。但是他确实没有一次让我失望，并且每一次都让我看到更多。是这一个人支撑起了这一个海盗魔幻电影的系列。就凭他的one word ：“Pirate”，我能原谅了电影的商业噱头世俗红火堆砌风格甚至没着没落。这第二部完全就是为了第三部做铺垫，已然是莫名其妙，而据说最后一部自然是混乱到超过人的极限。不过，我现在也已经做好宽容的准备了，像大多数的观众，只因为这就是海盗电影。还因为德普。 2007.8.25 关于加勒比海盗3The world’s end：我想我现在充分的完全的明白理解并支持这部电影或者这一组海盗电影在外面巨大的成功: 票房，影评，空前的热潮和气氛。。不管它（们）多么纷繁，复杂，荒诞不经，莫名其妙。。。当时三联的小贝和困困说它超级混搭，什么都有，我以为不仅正确还到位：我至少看到了《木乃伊》和《勇敢的心》。但我想我只能是尽一个影迷的本分。因为我想绝大多数人会同意：这里面的每一场戏：爱情戏，亲情戏，欺骗戏，打斗戏，拯救戏，玩笑戏，激励戏，鬼怪戏，政治戏甚至现实戏，都Damn too引人入胜的紧张，张力十足而精彩。至少我看完后睡意全无还总是回想。电影的确没有成其为线的设置，但是全是精彩的点。 不过，当然我更愿意让我自己归属为约翰尼.德普的影迷。 Yeah,a big fan of Johnny Depp. What should I do ? just as a fan –Appreciating and supporting ?!I also believe he is more ,and more to me . Our Captain Jack ，德普这一次的化身，这个聪明的古怪的神经质的迷人的风趣的甚至有些反讽的人物，他一上场整个舞台就成为他一个人的个人秀场。尤其是这一部中几次的分身出场，不管是为了更集中更电影化的表现其冲突内心，为了充分显示特技高超，还是仅仅为了凑热闹增加复杂度，我们是看得过足了瘾。我想对他，也是。还有他和女主角分寸十足却甚至溢出了丝丝温情的幽默暧昧也赚足了我的心；结尾处的他简直是后现代的！-----哼着小调，遵循着Take what you can ,give noting back（最不手软了无牵挂）的信条摇晃着the compass ,任意徜徉在海洋上。 He is everyone and he is just no one! He is the one ,with the most beautiful face but the most special taste.. 这是我爱他的最直接原因 face…taste。但我更相信他个性鲜明的表情言语行为表演是蕴涵了更多更深的东西在里面。当年引领我走进德普的杂志说他 “As an actor,he has that rare chameleonic quality that allows him to inhabit a role and convince you that what you see on screen isn’t a performance but a possession.”
“You can be assured that whatever film he is in it will be worth watching for him alone.Also the fact that he was chosen to make it indicates that it has something in the script or the vision that will make it outstanding on one level or another .”
“…His choices, zigzagging between the mainstream and the fringes command respect ….”
不多不少，正是这个意思，What we see on him is not meaningless,and so do the films.
Ok.回忆 part 1 done. 我想，无论如何，我，我的博客都应该与时俱进。我的问题从来不在于不没有回头看，而是在于总是回头看，赖在回头看里。我听到不少的声音期待我的博客更新，我更了，但可能还是不得不让人失望，因为新写的一切都无非还是旧事。
我已经向前走了，我换了工作；我只不过换了工作，但我希望，我真的希望，我不仅仅是换了工作。
回忆。only-Still to be continued Key Words: 爱情。《My Girl 》韩剧。
2007.4.27 后来看了一定时间的《my Girl》。原来除了李俊基韩剧又有更多的能吸引我。。 2007.5.7 悦己杂志里一个“你把爱情当什么”的测试。 我靠最符合自我最实事求是的猜测想象身临其境完成测试，结果是：我是把爱情当作冒险型。 结论分析中有一句话倒是很入耳：你把爱情当作一种冒险，觉得这种经历能够帮助你成长，让你获得启发，给你生命注入活力。没有爱情你也能生活，只不过会觉得缺少了些什么。” 我可以将其完善成：我需要的所谓爱情应该是一种互相充盈的情感，让彼此受益，彼此滋养，而不是彼此消耗。但是从某种角度可以说这是一种极其功利的看法：我把爱情当作双赢的筹码。我太想改变现状。至少大多数时候。 晚上开电脑。中每天都中的毒。这些进程中病毒一波一波的特别严重激烈。今天刚好碰到波峰。我认――主页串改，声卡被伤。 然后好了。度过了。看pplive.开始一会的新结婚。后来就看My Girl到现在。到掉线。 又一个韩剧。两个男人都太养眼了。女主人公太逗了。故事太纯净饱满了。 比蓝色生死恋更浪漫满屋，比浪漫满屋更蓝色生死恋。或者说就是韩版还珠格格综合韩版杉菜的故事。一个清纯时尚善良坚强甜蜜励志的韩剧式故事。 总之我还是喜欢了。现在是很喜欢。喜欢这些纯美浪漫的画面，喜欢所有简单生动的人物，喜欢永远虚假落俗的情节，喜欢始终让人留连忘返的音乐。 韩剧是那么有自知之明却又那么能聪明完美的发扬自己的优势！！（这个剧后面真的分寸极强对同样遵循的韩剧情节做了可爱的自我调侃） 无论怎样，它满足了我们最不愿承认的却永远渴求的对少女童话爱情的幻想。 于我，当然关键是哥哥恋人的杀伤力----假哥哥真恋人轮廓分明的面孔下隐忍担待疼惜无奈的神情！高大俊逸的身形下深情执着温暖凄伤的感觉。。还有那些从心溢出的笑容。至于总是等在身后的那个哥哥。。细致容颜洒脱举止最后，令所有女人心疼的内心挣扎后的放手。故事角色完美契合。 忘不了。。真的忘不了。 2007。5.8 我大清早坐到阅览室来发呆。一直想昨晚伴我一晚上的两个哥哥。一直。都那么让人放不下。 我想我这样花痴会持续至少一周。我刚还发信给以前有类似嗜好的室友分享。 我发现我的确实是属于滞后型的。但是还是不能幸免于难。拖到最后还是中招。 高中同学早就推荐这个My Girl.当时离不开的是Friends。 这时候回想刚看的与韩剧完全不同却又最终契合的韩国电影更是感到奇异。不过想来我也真是广泛博爱了。 中午打饭上来吃居然打开电脑直奔主题又看My Girl!不凑巧是演的是昨晚刚看过的，可是还是一动不动的看到快上班！ 我拜托自己快点走出这个迷恋。 晚上继续看我的My Girl最后两集。 爱情最后战胜谎言。可是我似乎看到我的迷恋的结束。我已经在走出的路上了或者说在出发到另一个迷恋的旅途准备中了。 也许，就是大团圆结局前总会有得大波大浪的突兀情节以及我本来对开头剧情的欠缺还有观看条件的不顺利 让我先是决心要重新好好来看过，可是到最后看到曲终人散幸福美满反而一下放开了。对白天还痴迷不醒的哥哥们也放开了：） 不过 ，Again . 2007。5.9 还是看这个My Girl.还是没有及时点蚊香被整得够惨。 原来我真的是结束都要结束一段时间。 我对现实感到不安。当然不安的还有我手边的生活物质，我拖欠的计划任务，还有这个电视剧。。 重重复复来来回回翻番乱乱的看。很好看。看的很开心很难过很满足。很好的做梦素材。 可是我发现我现实周围中可不就无处不在这样完美的珠裕邻们吗？而我和她们太不像了。韩剧中每一个被命运恩宠的女主人公都和我背离太远了。 我怎么能够赢得这样一个完美的哥哥？
查到这最后算是最让人感到完满默契的经典对白： 薛功灿知道，我说的话，全部都是谎言。 结果看成通宵了。 2007。5.10 上午甚至不困。依旧清晰的沉迷于哥哥恋人的纯爱韩剧世界。 肆意的哼唱片中旋律丰富却其实重复的插曲，那么浅显通俗喧闹的流行曲调，我却能听得也吟唱的甜蜜感动。对，就是这个词：甜蜜感动。。 当然。一个人的。 我除了再忘我的独自的赖在这些个不高明的电视剧中和白日梦里，似乎现在什么劲都提不起来。即使我也尽量的通过各个出口表达自我。 2007。5.11 God! 为什么这个迷恋那么浓烈的持久！！回到寝室就想看。做房间清洁的时候，接母亲关心电话的时候。。 总是想看。然后看。看不到的时候，就在心里想。然后沉浸在那段插曲中脑袋里往往复复的过里面的脸，故事，话语。 说俗白点，我原来就是这么向往灰姑娘嫁入豪门。说深刻点，我原来就是那么依恋老套的不切实际。 我在想是因为我越来越想要身边那个人了吗？是逃避。我明白 。 2007.5.14 我中午又在看的关于梁林的《中国建筑之魂》。 我以为今天中午我借着认真在书里的思考满足和领悟能够为助我走出My Girl 起到很大的作用。 即使下午，现在还是离不开那些迷恋。但是我想每天这样看点这书，会最终成功摆脱的。当然时间本身也能。 于这本书，我还是像看《伶人往事》一样，真心的欣赏向往这些高处之人的人生旅程 。人往高处走啊。 这时候我是那么清晰理智。我以为作为并肩同行的人生伴侣，最重要的还是拥有一个共同的理想。 物质上，精神上，还有内心灵魂上。 而我并不要求这个理想在两个人身上能够有完全一致的具体兴趣表现。 像梁林伉俪的这样内外般配在我心里已经是个奇异又真实的理想。我觉得这是值得我花时间去追寻的。 当然我同时又在不停落入韩剧这样幼稚的不现实不理智中，也许这可以算作我的幻想。 它们不应该也不值得我去追寻，只是我最终总还幻想这样被命运眷顾。是因为年龄使然？ 2007。5.15 还是看这个电视剧。还是看。我每天中午看书的时候以为我已经快要成功摆脱了。可是。到晚上就发现很难。 2007。5.16 今天回来虽然还是看《My Girl》。但是我有意的选择错过里面哥哥妹妹遭遇伤痛事故与离别的剧情。我不知道这是否是我开始抽身离开的开始？？ 看了会柯南，灌篮高手，昭君出塞。。只是笑。缓和了很多。虽然还是听电视剧的插曲，仍然拥有下载东旭哥哥图片的冲动。 找到洁尘当时接受采访时说的那句关于韩剧的话： 那些日韩、港台的纯爱电视剧，它们能在心理上给观众一种补偿，对现实失落的补偿。它更像梦。从大众心理角度说，人们需要这种梦。（一些肤浅的甜美 2007。5.17 很让我会心的是，我终于可以稍微从my girl的迷恋往外站出来一点了，回看这整整十天的日记记录，在开始为博客稿文做准备了。开pplive。其实对于我的女孩已经可看可不看了。反倒有点无所适从怅然若失的空虚。 2007。5.23 今晚上下了一顿非常急功近利的丰盛的面条。吃的时候只能看Pplive.看的时候只能看My Girl. 原因我后来再分析，有二：第一，就是逃避。这个地方很适合：电视剧－韩剧－喜欢－熟悉－浅显－丰满。。第二，舍不得放手。我已经意识到对其的依恋现在已经到了疲软期了。随便再重新开看其他任何一个新的电视剧我会被转移吸引，但我现在还会很为难；我曾说过，我善变但我毕竟还总是想尽量长时间的抓住我生命的白日梦里每一个曾被我迷恋过的人，不管最初的原因是多么经不起推敲。 后来刚看豆瓣里关于My Girl的评论，倒是很有启发：韩剧是演员成就了情节，也是情节成就了演员。其实演员和角色在我们这里是混的。男的都又帅又多金又深情，女的都又善良又可爱又励志，综合起它们背后层出不穷却永远一致的情节，就是完满的美丽的白日梦。以前很多是美丽伤感的白日梦，现在更多的是美丽诙谐的白日梦。我看这个电视剧很少流泪了，笑出声的时候更多。为这些美丽的梦幻。清晰的笑。 也许我的这篇博文题目就该叫《韩剧过程》才好更完整的呈现我散布在每时每刻的思感。至少配一周它的主题曲（哼唱版）。呵呵呵呵... ps:不知不觉几个月后，看韩剧《我叫金三顺》。我又喜欢了。有隐秘创伤的冰山王子和一团糟但是永远善良认真坚强执着的灰姑娘的争斗，协议，假戏真做最后幸福融合。全是巧遇，运气，逗趣与纯爱深情。当然这最后一点也是粘住一切的核心关键。还是那四个字。纯净饱满。演员表演夸张情节简单老套但是相互成就。我能看下去。我觉得耐看，不管是人物故事还是场景还是插曲音乐。。也许是对我。我越来越对韩剧满意了。“韩剧过程”又一轮开始了。。
(Still To be continued) 回忆。only-to be continued我只是在走。换了环境。却更加缄默。更加混乱。更加自我怀疑。更加无法表述现在的一切。 我想要一个未来。现在发现我似乎没有了现在，因而开始回头看，我想要这个未来的初衷是否正确。。 罢了。。只不过是因为一些眼前的困难没有解决，一个现实的局面没有打开，心里始终.... 不能释然，放不下。 于是想到好好回忆来自我安慰。所以，翻以前的日记，读后，观后。。回忆。only.
Key Words: 三联。pplive。柯蓝。《谁都有秘密》。韩国电影。 2006。4.24 一本三联换另一本三联。没有拿中华读书报。 对于这个杂志实在不能太仔细。否则太累。略翻这本，真真又是篇篇有看头！一边还在惋惜已经还回去的上本可能却也肯定的还是错过了的内容。 就这样，总是这样，对于这本杂志，我不停的看不停的想不停的微笑也不停的反省和失落。。 完整看完柯蓝的《世纪末的魔法师》。很完满很可爱当然很浪费时间。 在意的是动漫形式下的青梅竹马的单纯爱恋情愫演绎居然也能让我泪湿满眼。到处网上看下。洗澡。我终究喜欢所有纯情的东西。 再看了会《谁都有秘密》。完了。 4.25 我也不明白我那么期盼改变，可是在很多事情上却抵制改变。仅仅是因为惰性？？ 像每天晚上回来的看pplive。像在pplive里选择的节目。 柯蓝＋谁都有秘密。。看了有至少三天了。当然有这种娱乐充塞方式的局限性。 我每天同样的时间用同一个软件看同一个频道只能看到完全重复的内容。永远进展不下去。 今天终于把《谁都有秘密》看的算完整的完了。在自己殷勤主动对现有的这种方式的自我调整下。 秉承韩国电影一贯的轻快放松甚至诙谐干净的情色主题开放尺度简单故事，本片在拍摄技巧上的讨巧花样应用也并没有带来混乱反而让人啧啧莞尔。所以我即使因为条件限制看了那么多重复片段却不厌烦。当然，李秉宪魅力无穷功不可没。 而电影的意义呢？非要用这个衡量的话，通篇似乎就是站在男主角优越到底的叙述引领角度上给我们讲了一个相互欺骗的情爱故事，上了一堂完全违背道德底线的成长课。归结到最后就是也还是快乐至上。为了快乐，美丽的自由的快乐，保守秘密。而这里的秘密就是这所有并行的乱七八糟的男欢女爱。 我从来没有推崇过这种理念，可是在很多时候静静感受时还是忍不住的欣赏。在这个故事里，男人女人在追求快乐的征途上通过对性爱的身体力行得到的是身心的释放，成长，完善，最后达到释然。。 当然也只有电影可以做到这样。只有虚构的作品可以做到这样肆无忌惮。生活的确大于艺术。艺术却永远比生活少了更多的牵绊。电影可以没有意义，只要那么一点点的有所担待――让我们看到自己的内心，看到自己的观察，珍藏自己不起眼的却坚实的那么点“触动我心”。
(To be continued) 2007/06/13 这段时间 开篇头一句话，不得不说：又隔了这么久才回到我的博客。
这一次，感觉特别长。也确实特别长。其间一波未平一波又起，发生的每一件事都被我完整记录在各种载体上以及内心里。
个人世界里。五一李庄归来，一直伴随在看的《中国建筑之魂》和实地探寻梁林旧居所交织的思感；林妹妹的出家死亡之前之后我一直的追随感喟；三联周刊激起我关于《恰同学少年》的关注；非遗相关的。甚至最近加3风靡·让我一直计划的德普痴恋自我分析又“重提议程”。。。还有不停在看的即使总是滞后的读书报，三联，看电影什么杂志的思考感受和带着这所有思感的享受，还有那么多接踵而至马不停蹄的书后感，（伶人往事，洗澡。。。）
现实中。越来越多琐碎纷繁莫明其妙的牵绊蹉跎与搁浅。一步一个脚印的陷下去。越来越严重，越来越透彻..,也越来越无奈的伴随着自己的不满不愿不甘，伴随着抓住自己的决心和反思……义无反顾的沉了下去。电脑期间也又全线坍塌了一次。
和身边的人相处中。家人，朋友，同事。我都感到若即若离。然后争吵。全是我的原因。我刻薄，软弱，矛盾，两面作派，自私自卑自怜。。。
雪上加霜的是汀汀终于等到了回音。要走了。瑞典·人类学硕士。不管怎样，再回来已经不在一个起跑线上了。最眼前的问题是我失去了最后一个能够肆无忌惮表露内心的朋友。
这段时间我特别怕一个人，寂寞，孤单，恐慌，也矛盾。一度我以为我抗不住了，我以为我需要外力的拯救。我想哭，经常的；但总有欲哭无泪的感觉；最后，我甚至觉得自己憋出了抑郁症。当时很想看的一本书是在豆瓣上发现的：一个名叫伊丽莎白·斯瓦多，一个在所钟爱的行当里干得有声有色，但却为严惩的抑郁症困扰并孤军奋战了三十多年的美国著名作曲家、剧作家和导演写的《我的抑郁症》
 然而一切都还是不管不顾的继续着。时间在继续。生活就在继续。工作也在继续。
不管放弃了什么，不管作出了什么妥协，不管丧失了什么，不管被吞噬了什么，不管牺牲了什么，我在时间的帮助下get through all this。 因为我开始接受。开始回头。开始自嘲。开始冷静的看到自己很多的局限。开始思考并改良继续正常生存的方式方法。
更因为我开始了新一轮却更加混乱的迷茫。。同时也慢慢恢复了零零星星同时也是布满我心的专注与自得。
纽约客在评价希特勒的电影导演里芬施塔尔，说过一段话：自我陶醉这种心理能让一个人避免感到一钱不值，里芬施塔尔曾经崩溃过，失落过。她喜爱希特勒是一种忘我的方式，放弃这种爱会危及到她对自我怀疑的悬搁。
把用于分析这种备受争议的社会人物的精到言论用在自己身上虽然实属不妥，但是我真的感到一种深深的对自我剖析的认同：放弃我现在所谓的一些自我陶醉的爱，我感到不安。这是一种自我认同的有效方式。
没有错。我还是没有忘记这一点。我不知足，我追求不同，我能力有限。我开始试着学着成熟的来迎接新的每一天，尽量选择让自己在有限的条件下快乐生活的方法，接近这种最能善终的人生选择。但是我不能抛弃这些。这是我最后能抓住的稻草。必须抓住。
什么是女性最大最真实最极致的快乐？
答案中占最大比重的是：自我实现。Fulfillment.---<悦己>4月号
我一直在看在探究韩剧与韩影过程；我意识我的英语水平和普通话水平骤降并决定开始实施欧美电影计划－－后来我在编旧工具书看到很早一本《新英汉词典》前言第一句话：外国语是人生斗争的一种武器。最近越发着迷于一些高深美好学科，当然也是完全我的风格的事出有因而局限在一方面：社会学，人类学，心理学，哲学，美学，符号学，建筑学。。。）在编书时候遇到这种学科总揽的工具书也会饶有趣味的看将起来。
自我认同。自我实现。 这是一切改变的初衷与终点。于我，只能从最最局限的自己这里开始。
我依然在图书馆。
我在豆瓣上无意看到的Umberto Eco（我正想借其新到的《波多里诺》）作序的德国摄影师Candida Höfer的摄影图集《Libraries》。叹为观止。能够生活在这些图书馆里，是我的梦想。。。真的梦想。不切实际也叶公好龙的梦想。当然我更有收获的是也由此得知了除了博尔赫斯以外同样世界重量级的著名学者卡尔维诺和艾科与图书馆的关联。我高涨起来即使很快，就沉寂了。
每个人的生活都是一部百科全书、一个图书馆、一份器物清单、一系列的风格；
一切都可以不断地混合起来，并且以一切可能的方式记录下来
——卡尔维诺 2007/03/28 我的烫后发.vs.《生日快乐》 这周不管从主观上来说还是客观上来说，或者是从心理上事务上来说，都应该说是比较闲的一周。。
也就是我应该认真地系统地完满的补给我拖欠积压现在算来快三个月的日记心情博客。。其实也许这根本不能算是积压拖欠，可是不知道从什么时候起，我已然拥有了这个每天不做就觉得是积压了或者说是拖欠了的事情----记录心情，不管用什么载体。
我在想是我开始清晰自己的寂寞的时候开始吧。
但还好我一直做了潦草的提点，让我有迹可察---曾经的每天，发生的一些事情思考的一些心情。我甚至自我佩服自己的这点自怜的执著。
我是寒假第二天晚上也就是1月28号晚上把头发烫了。陶瓷烫。180。四个小时。廖姐姐和我没有约定的同时间以同样的要求在城市的另一头也把头烫了。隔着千上万水的锁锁在前后也烫了。我想这也许很长一段时间都能成为我们有心延续的一段温润默契的情谊令人欣慰的佳话题材。。
可我一直是那么的不满意。对我的卷发。甚至我一直不能正视的称呼尔代以为“烫后发”自嘲。
现在回想起来，我当时在即将面临第二天又要开始的毫无起色的驾校学习前的烦躁自卑情绪是让我烫发回来后最激烈的后悔的原因，后来渐渐面对我的，也是正常人类的对事物的情绪----不后悔是不可能的，没有让我满意的，一切事情于我都是遗憾的.....
 到现在我也慢慢的平静清晰看开来。。心情好时觉得整体还是可以出点感觉，心情坏时觉得头发生是被毁了，没有达到想要的效果还带来比预料中更可怕的分叉，枯黄，网结,打绺。。我从不忍心看街上电视电影上各种广告里甚至和我同烫的姐姐们的头发，从偏执无奈发狠的梳顺一头本不应该梳得卷发，从担心头发脱落而我已不再太年轻而不能恢复时的悔，怨，乱....里也终于走了出来..如今看街上众多的陶瓷烫发和母亲总结我的心得，其实大家想要的都是大波浪懒卷，葱郁随意的直或斜刘海，动感飘逸或是自然什么的，不过最多的实际烫后状态也还是我这种的。。
而我也发现我还是可以慢慢习惯并期待我的烫后发能在日后磨合出我想要的状态--像孙艺珍在《爱有天意》里面长发卷卷，笑意妍妍的感觉：）
 (见左图哈，我每次看见这张照片中的孙mm都满心微笑）
上周末，我想我也该把自己改变后形象跟姐姐们交流下，故而倒腾了半天甚至让父亲帮忙来回反工终于拍下一张自己稍微满意的自拍像。。这是一件很不容易的事。在这张像以前我一直觉得自己简直在镜头下不堪入目！！本来自我感觉没有那么糟糕的，看了照片在看镜子就再也没有了感觉。一阵伤心。作为女生，十足的慨叹现实的残酷：）
后来，经父母朋友分析，照片其实是真实地反映了我，而我这么极端的自我抨击自己在镜头下的不堪有一个眼前的原因是我那时刚刚费尽力气用心良苦的翻拍完刘若英文字黄鸿飞摄影的《生日快乐》里的电影剧照插画。我还沉浸在那种朦胧唯美的氛围中。
周五下班前把这本书从新书堆里拿了出来，不远万里带了回来，目的很明确。就是想要体味下这些个淡雅得让人心疼的画面意境。
这本《生日快乐》书只能算电影《生日快乐》的电影写真小说，电影原作剧本是刘若英散文随笔里的一篇爱情故事。很少的文字。内容简单。无多话可说。可就是让人心疼心爱。我午觉前十多分钟就翻完了，但是来回摩挲整本书一个下午。。
故事，电影，小说的关键词有：十七岁 生日快乐 email 等待 结婚 音乐 失恋 。。。干净清澈素雅纯净的纯情小爱情伤感故事。纯情的不能再纯情，通俗的不能再通俗，当然也矫情的不能再矫情。。
其实说实话，从人物的关系定位，应该可以演绎成时下很时尚的都会单身第四者情感故事，可是它那么小，那么爱情，我们还是自然的只能把它看作一个单纯的爱情故事。
我是喜欢。我想这和家庭氛围有关系，我却是不喜欢恐怖，武侠，魔幻。
我明白，我之于文艺的深刻和独立领悟道路会更曲折 。
堆积的读后从老早的《洗澡》《小王子》到后来的《伶人往事》《京华烟云》观后从早先的《梦想照进现实》《大明宫词》《夜宴》《黄金甲》《伤城》到现在的《门徒》，还有那么多想看的书，电影和杂志报纸，我却那么轻易的单单只完成了《生日快乐》。。
ps : 贴上我的自拍像，汀说，我烫了更显小了，完全颠覆此举的初衷。可我心里还是开心的。青春尚在。
再贴上《生日快乐》中我认为自己翻拍的最慰藉的一张。
也好作一比较：）
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